...::: Bancuri :::...

- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului? (må-sa) -Las-o dragå, nu vezi cå s-a spânzurat!!! Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion, pal!
Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice: -Vreau sa am un cur mare cit o casa. Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta: -Vreau sa am curul plin de cacat. Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul: -Si acuma sa mi-l lingi. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba, am uitat sa ma pis!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!"
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada ... - Mai bine te duci in padurice ! Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare Vad o femeie grasa --Tati,tati!uite mancare! --Lasa, fiule, ca-i prea grasa. Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza --Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba! --Nu fiule,asta-i prea slaba. Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super --No, acuma-i momentu' tati --Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Intr-un cort de soldati mare zarva... Vine comandantul... -Ce se intampla aici? -Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! -Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport inafara de unul -Bravo, soldat!!!Cum te cheama? -Perna Violatu', sa traiti! - M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers. - Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp. - Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul. - O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut. - Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat. - Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica, cu o gura mare. - Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata. - Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine. - Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): "Cum ati avertizat dvs.?" "Claxon" "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" - Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo. - Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa. Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P. si il scoate. A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P. lui e prea mica, in sfarsit, scoate molecularul si cheama un alt magar care intinde P. si il scoate pe primul magar din groapa. Morala: cine are mobil are P. mica! Merge o femeie la un popa - Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba lui barbatu-mi-o. - Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. Sotul:unde ai fost Marie? - La apa izvorului sa ma spal pe maini. - Si cu cine te-ai intIlnit acolo? - Cu preuteasa ,facea gargara.
Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele M1:Ce bine era la tara,ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!" M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.Acum ma duc,trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata,iar trag de funie,dar tot asa patesc! CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA CODUL MUNCII: 1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni 2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat 3.Daca vezi un coleg odihnindu-se,ajuta-l 4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca 5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie. 6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el. 7.Munca e sanatate curata, deci sa- o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi. 8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa
Intrebare la Radio Erevan: Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f... Raspuns: Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ... -Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!! -Perfect . Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap in usa ... Al doilea se duce si se uita la gaura cheii : -Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!
Cele 7 "minuni" din Caracal: -s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior -a luat foc sediul pompierilor -s-a furat usa politiei -brutaria e construita pe strada foametei -cimitirul e pe strada reinvierii -exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2 -cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.